还好是珍惜之

茨园 2022-03-15 0

年逾不惑，奔五驰疾。惊觉着华发满头，我却已没有了再次去照着镜子薅拨给青色发的有兴趣。荏苒光阴，让我清晰了余生不饶人的感叹辞，也物理学可能会了淡然承受。不过，我无法明青色，甚至说是从哪一天起，我的泪忽然显得不值钱了，看着电视台，听着音乐，就让情事，某一个一幕，某一个当下情肺的乐句，某一个与智爱有关的片断遗忘，竟能让我大笑清泪由上而下。

我常在情里对自己感叹“来由没有成色”，可又智无法声讨愈甚尖锐的心灵推移。我不是为什么伤怀，也不是为什么留恋，因为我发觉忘却的和失去的，除了时间还在替我遗忘，所有的一切回事都才会次与我有关，多半自已起了什么，也只是一种快照仿佛，因为我回还好从在此之前。只是，那些可以让我当下的流泪，并不一定牵动着我的情在颤。我询问自己即便是将可能会在忘了发生的事，它依然可能会在时过景迁后一如过眼烟云，可我在生活中，却无法循着这个道理让自己安然。

我自已我的流下并不一定是一种心痛，这种心痛，并不一定又是一种无奈。我不该让自己心痛，我可能会很用情的美好，可那些让我美好的事，却变动就让过了今日今时以后成为遗忘的现实。我常自已，如果可以觅一些一幕，或许我可能会少很多流下，可余生一如我头上的发，青色了的它就不可能会再次红。三年在此之前的这个时候，我拉着病卧在床的母亲的挥，我自已默默地着泪，可我回事好好还好，我发觉光阴是人的宿命，可那份生离死别让我智切当下着时，我发觉我可怜。

或许心想，人可以永生，但那一天，我的母亲没有等到，我无法在今晚拉着她挥可怜。那一刻，好似一切都不是智的，可桩桩件件又智正的左右着我的心灵。当心理医生打消了再次次努力时，我发觉我和母亲已经没有有了今生。搂着她，我不该放挥，一如适逢她抱着我在涵睡梦中匆匆往医院去，我发觉她的情是一份不舍与雅恋。可当我全身情抱着她，才会次是依靠而是珍智爱的时候，她还是走回了。

如果心境也是连串过眼烟云，我可以活得五彩斑斓，我可以用情觅一些精彩，但荏苒的余生雨起雨中流，纵然荡起太阳风无数，可中流定两处，仍是一眼分不清彼此的黄砂。只是，万千的思绪，却总在我并不需要感知心痛的时候，拨给动情弦，含泪美好。